Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Пришел,увидел, поймал!!!
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - Мля... Все равно лучше, чем на работе.
ЗЫ мораль: даже если совершенно нет клёва....
сегодня клёва не будет........... клёво было вчера ;) поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступили с тобой сот. 232-95-61
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо". сегодня клёва не будет........... клёво было вчера ;) поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступили с тобой сот. 232-95-61
Отрывок из научной диссертации на тему: "Психо-эмоциональное и физико-рефлекторное состояние личинки мухи навозной (scatophaga stercoraria) или так называемого опарыша перед рыбалкой." "На заданную тему исследовалась как группа особей, так и единичные экземпляры... ...Исследования состояния гладкой мускулатуры показали, что как у отдельно живущих особей, так и у группы особей, в мускулатуре наблюдалось повышенное сокращение волокон, особенно в районе ануса. Причём у одиночно взятых особей сокращения были выражены более ярко, анус можно было обнаружить невооружённым глазом по ярко выраженным ритмичным спазмам. В группе особей напротив, наблюдалось более спокойное и расслабленное состояние. Такое состояние было обусловленно психологическим фактором, в условиях которого отдельно взятая особь в группе, исходя из арифметической прогрессии, подвергается меньшей опасности быть насаженной на крючек, чем особь-одиночка точно в такой же ёмкости..." Чем они там занимаются?? Воробей-водолаз.
Сообщение отредактировал чибис - Суббота, 2011-03-19, 22:50
Летчик, так заствить выпрыгивать рыбу из воды может только ток. Тоже обратил внимание что все в крови а на роликах снятых ранее так и вообще четко видно электроды опущенные в воду с носа лодки, так что подобная видюшка с пендосии не новость. сегодня клёва не будет........... клёво было вчера ;) поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступили с тобой сот. 232-95-61
Зима...Два деревенских мужичка сидят над лунками... Подергивают потихоньку... Тут со стороны деревни раздается мелодичный колокольный звон. Один мужичонка снял шапку, посидел так немного, нахлобучил ее обратно и опять ловит...Другой: - Ты чего это? - Да так...Жену хоронят.. ...в интересах человечества.
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: - Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! Пришел,увидел, поймал!!!
Сегодня вычитал и не знаю куда такое выкладывать. Пусть здесь будет.
Совместные учения. Два генерала разговаривают. Наш: Наши солдаты получают в день 2000 ккалорий! Ихний: А наши 4000 ккалорий! Наш: Врёшь натовская морда! Не может солдат за сутки два мешка брюквы съесть!!!
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупосмотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!!Решено!!!!" - Что решено, доктор?!! - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))у-ууффффф Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.))
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает: -Что случилось? -Чихнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу... Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.))
Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак, y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает: - Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает: "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy: - Да на жеванное гавно. Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy, на котоpой лежит гавно, и говоpит: - Hа дед, пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
Один охотник - другому: - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев! - Это как это так?!! - Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца... - Ну а ещё один?! - А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил... Тынц
В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него: - Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра? - Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...
Но она быстро сообразила, как воскресеньем распорядиться. 
