На берегу городского озера сидят рыбаки. У всех как и положено удочки в воду закинуты, а у одного паренька одна в воде, а другая на берег заброшена. Мимо идет девушка, ей стало интересно почему так, подходит она к парню и спрашивает- мол почему ето у тебя одна удочка на берегу? Он ей в ответ - пойдем со мной в кусты раскажу Девочка помялась не много, но любопытство все таки взяло свое и она согласилась. Выходят они значит после этого грешного дела, девушка опять к парню пристала - я твое условие выполнила, давай рассказывай, парень ей в ответ и говорит - понимаешь, на ту удочку которая в воде еще ни чего не поймал, а на ту которая на берегу, за утро ты у меня уже третья
Сообщение отредактировал ПАХА - Четверг, 2010-05-27, 15:19
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь... Тынц
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпустименя, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!! Тынц
НМ Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал. ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает, те светлеют от радости, - ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!! Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному... На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить... сегодня клёва не будет........... клёво было вчера ;) поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступили с тобой сот. 232-95-61
Пошел однажды Зеланд на рыбалку. Ну закинул удочки, потом видит, клюет. Достает удочку, видит, что золотую рыбку поймал, а рыба ему и говорит: -Не ешь меня, Вадимка в сыром виде, я выполню любое твое желание! -Так вот ты какое, внешнее намерение, скользкое и с чешуей...
Рыбачит папа и сын...оба читали Зеланда... сынок смотрит на удочку, смотрит...практически гипнотзиирует..Вдруг резкий хлопок по затылку и сын кулем ныряет в речку...Выплывает весь мокрый и жалуется: - Пап, ты чего мне подзатыльник дал? чё произошло вообще? - А вот не хрен потенциалы важности нагнетать! Я вообще то намерен рыбы наловить!
Что же нужно сделать для того , чтобы стать НАСТОЯЩИМ РЫБОЛОВОМ?
Народная пословица гласит что, рыбак рыбака видит издалека. И замечают они друг друга вовсе не по резиновым сапогам до шеи, а по глазам, в которых светится Тайное Знание . Некоторые недалекие жены считают склонность к рыбалке простым бытовым алкоголизмом . Это вовсе не так. Алкоголь, разумеется, является частью рыболовецкого процесса , но это скорее один из атрибутов , а вовсе не цель. Ибо просто выпить супруг спокойно может в знаменитом мужском клубе , который называется «Гараж» . Для вступления в «Гараж» , достаточно просто купить себе труп какого-нибудь транспортного средства . Для попадания же в Братство рыболовов требуется нечто большее. Некоторые думают , что достаточно взять палку , привязать к ней леску с поплавком и крючком, сесть на берег пруда и сразу получить это гордое звание-Рыболов. Если бы все было так просто! Попробуйте без соответствующего снаряжения устроиться на бережке и начать ловить рыбу. Сразу поймете по лицам соседей-рыболовов , что совершили некое?
1 (один) Необходима тщательная экипировка к счастью, Братство рыболовов в настоящее время широко распространено, а некоторые из его членов преданы Братству настолько, что держат магазины, где можно приобрести соответствующий антураж. Если вы собираетесь "ловить рыбу" в пруду , где водятся караси не стесняйтесь покупать мощные спининги , которые пригодны для ловли акул-людоедов или кашалотов. В качестве обязательного атрибута всегда используется сачок, размер которого позволяет разом черпануть весь пруд. Делать этого, разумеется, не следует – вдруг вы невзначай что-то действительно поймаете, а это уже браконьерство!
2 (два) Вы должны заставить всех своих домашних постоянно помнить, что готовитесь к РЫБАЛКЕ. Для этого необходимо минимум за пару дней до отъезда начать заготавливать наживку. Стараясь, по возможности максимально, разгромить кухню. Помните, что для близких ваш отъезд на рыбалку должен стать благом. Тогда они с большим удовольствием отпустят вас в следующий раз. Манную кашу для приманки следует варить в огромной пятилитровой кастрюле, а после готовности нужно как бы случайно вывалить ее на пол и отобрать оттуда два-три комочка. Жене скажите: «Дорогая! Я тут немного кашки пролил. Ты уж убери, пожалуйста».
3(три) В зоомагазине купите всякой ползучей мерзости: червя, мотыля и опарышей. Возвратясь домой, подвести банку с милыми животными к носу тещи со словами: «Мама! Смотрите – какие милые создания!». Всех ползучих тварей следует рассортировать по стеклянным банкам (непременно стеклянным чтобы было лучше видно) и планомерно расположить в наиболее часто посещаемых местах квартиры. Червячков лучше пустить побарахтаться в ванной раковине. Мотыль хорошо смотрится на туалетном столике жены. Опарыши будут прекрасно чувствовать себя в холодильнике. Других личинок запустите в стакан с водой, куда тесть обычно кладет свою вставную челюсть.
4(четыре) Необходимо также позаботиться о собственных удобствах. Итак, что же нужно члену братства для полноценной рыбалки ? Теплая одежда. Много-много еды, и пара-тройка ящиков спиртного, чтобы стимулировать мыслительные процессы. Строгих рекомендаций по спиртному не существует. Но я вас уверяю, что будете очень глупо выглядеть, смакуя на берегу реки «Бужолле». Рыбацкий алкоголь должен выполнять две функции: согревать и стимулировать мыслительные процессы. Эффективней всего подобные задачи решает водка, поэтому мы на ней и остановимся.
5(пять) Вечер перед рыбалкой должен быть посвящен неистовому домашнему террору. Вы должны стать настоящим монстром для своих близких. Чтобы последующие два дня без вас, стали для них истинным наслаждением. Если все правильно сделать, то вас потом будут даже умолять порыбачить. Предметы рыболовецкой экипировки необходимо раскидать по всей квартире и заставить родственников на них натыкаться . Вы должны издавать Дикие крики. Типа: «Куда воду пустила? Не видишь. В раковине червяк отдыхает!». Не разрешайте также включать свет в ванной. Так как «личинки боятся света». Жену заставьте погладить телогрейку и резиновые сапоги . Теще дайте распутать огромный моток лески. Тестя попросите отлить из свинца несколько грузил весом в два. Четыре и десять граммов. Детям поручите рассортировать мотыля и опарышей по росту.
6(шесть) Перед отходом ко сну заведите будильники в доме (рыбалка непременно требует раннего выезда) и поставьте их звонить по очереди через каждые пять минут, начиная с четырех утра , чтобы и после вашего отъезда они напоминали, что вы уехали на РЫБАЛКУ.
7(семь) На рыбалку надо ехать , наслаждаясь ясным солнышком , моросящим дождем, жутким ливнем или градом. Для рыболова не существует плохой погоды! Жена должна четко знать, что вы уедете на выходные из дома в любом случае, какую бы «гидру» ни обещал метеоцентр.
8(восемь) Попав на место, достаньте удочки. Наживите крючки. Закиньте в речку (пруд) донные удочки. Из бидона вытащите двух карпов , купленных накануне в рыбном магазине, после чего пустите их плавать в большое пластмассовое ведро.
9(девять) Предварительная подготовка закончена. Теперь можно поставить на бережок складной стульчик и погрузиться в сладостные философские раздумья. Вспомните, как еще вчера вы яростно спорили с женой, которая хотела повесить в спальню ярко-красные занавески. Вы были вне себя. Кричали. Топали ногами и даже ударили кулаком по творогу, стоящему на столе. А сейчас вы понимаете. Что проблема не стоит и опарыша, ведь ночью вы все равно спите с закрытыми глазами.
10(десять) Очень плохо, если возле вас обосновался юный рыболов. Он ловит на удочку, сделанную из ветки орешника, поплавок на ней - из пробки, а крючок изготовлен из проволоки. Такой браконьерской снастью он будет таскать рыбу со скоростью сотню карасей в час, что безусловно испортит вас всю рыбалку.
11(одиннадцать) Если в Вам вдруг подойдет другой НАСТОЯЩИЙ рыболов, потребуется провести сложный процесс паролей-отзывов: Пароль подошедшего: - Ну что, клюёт? Отзыв: - Клюёт помаленьку... - На червя или мотыля? - вторая часть пароля. Отзыв: - На мотыля, а вчера на червя хорошо брало (упоминание о вчерашнем клёве - обязательно). - Улов сегодня большой? - спрашивает рыболов, чтоб исчезли последние сомнения. - Так себе, - отвечаете вы, показывая заготовленных карпов, - Вот вчера с десяток натаскал! Все! Процесс опознавания на этом закончился. Теперь вы оба принадлежите к одному Братству. Далее разговор может пойти в любимых направлениях. От "сколько мы вчера выпили" до обсуждения текущей политической ситуации.
12(двенадцать) Возвращение домой также очень важно - придётся разыграть целый спектакль! Максимально подробно рассказывайте о процессе рыбалки. Перечислите все "поклёвки". Раз воскликните: "Блин, ну такая большая сорвалась, зараза!". Не стесняйтесь руками показывать размеры рыб, которых вы тащили до последней секунды. Драматически изобразите, как они в самый напряженный момент, перед тем как уйти, подло ударили вас хвостом по губам (щёкам, ушам, рогам).
До встречи Братья!
(статья Алексея Рыбалкина журнал Рыбалка и Охота г. Самара №5 от 20.12.2001 к сожалению этот журнал закрылся) Тынц
Urich, Зачетная статейка сегодня клёва не будет........... клёво было вчера ;) поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступили с тобой сот. 232-95-61
Сидят в лодке два рыболова, поплавки на воде - ловят рыбу. Лето, жара. Не клюет.. Мимо пролетает катер, сзади молодая девица на водных лыжах. Вжик... Рыболовы переглянулись, вздохнули.
Снова катер с девицей проносится в обратную сторону. Вжик... Посидели рыболовы, покурили, вновь уставились на поплавки. Вздохнули.
Снова несется катер с девицей. Вдруг, бултых... - девица в воду, а катер, не заметив помчался дальше! Посидели рыболовы, покурили, подумали.
Один говорит: - Чего делать то будем? Может девицу спасать? - Хм, ну давай спасать.
Скидывают штаны и ныряют в воду. Через пятнадцать минут выныривают, затаскивают девицу в лодку и кладут её на корму. Один говорит: - Чего делать то, утонула, не шевелится? - А давай её по назначению употребим?! - Давай..
Вот один употребляет девицу по назначению, минуту, другую. Вдруг говорит: - Чё то она совсем холодная. Вроде утонула только что. Другой отвечает: - Вот и я смотрю, наша девица на лыжах была, а эта... на коньках...
- Возьми меня!!! - Куда? - Куда хочешь. - Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь. сегодня клёва не будет........... клёво было вчера ;) поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступили с тобой сот. 232-95-61
Электронщики, сетевики, взрывники, химики… в общем - браконьеры.
Знаете ли вы, что в нерестовый период запрещено применять твистеры сделанные из презервативов, так как это сильно снижает оплодотворяемость икры.
Знаете ли вы, что в период нереста для сохранения популяции рыбинспектор обязан отпускать каждого третьего нарушителя.
Знаете ли вы, что с 2000 года всем категориям льготников штраф за нарушение правил рыбной ловли устанавливается в размере 1/2 МРОТ. А значит, если вы возьмете с собой на рыбалку черные очки и белую трость, то сможете серьезно сэкономить.
Большое количество рыб и животных перестали быть "редкими и исчезающими" во владениях егеря С.Т.Иванова, поскольку из-за отсутствия бумаги он часто пользовался страницами из "Красной Книги".
При задержании нарушителя, крючки и тройники могут рассматриваться как колющее оружие.
В новом рыболовном сезоне катушки с числом оборотов более 4000 подлежат обязательной регистрации.
Если вас задержал рыбнадзор, вы имеете право на бесплатный звонок по их сотовому телефону своему адвокату.
Если вы сможете на глазах инспектора съесть свой улов, суд может счесть ваше нарушение вызванным крайней необходимостью спасения человеческой жизни от голодной смерти.
GREENPEACE проводит расследование, почему на прилавках есть прикорм, но нет самого корма.
Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.
Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.
Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.
Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом^ Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
- Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. - Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
- Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец: - Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте? Тынц
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил? Тынц
Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил! Тынц
Девочка помялась не много, но любопытство все таки взяло свое и она согласилась. 
