Вот что такое бодун НАСТОЯЩЕГО АЛКОГОЛИКА и не после пары бутылок водки, а после нормального качественного двухнедельного запоя?
Температуру замерить невозможно, потому что невозможно двигаться. Но из озноба кидает в жар и обратно каждые две минуты. Сердце бьется невероятно громко, сильно и вразнобой, каждую минуту оно подвисает на несколько секунд, и тогда все внутренние органы кажутся волной, которая сейчас через мозг брызнет из тела. По всему телу начинаются судороги. Они мелко оббегают все тело, начиная с ног, возвращаются и бегут дальше по кругу, а иногда в районе ног и плечей судороги становятся сильно заметны глазу, лежишь натурально дергаешься. Внутри по пищеводу перекатывается металлический шар, заставить который находиться в равновесии невозможно. В любой позе остается от одной до пяти части тела, которая явно лишняя и не может быть уложена на диван. С периодичностью раз в три-четыре минуты руки, плечи и шея перестают ощущаться и начинают наполняться изнутри гелием.
Во рту постоянно мерзкое ощущение ваты, сделанной из прокисшего рассольника, и с упорной периодичностью абсолютно случайно и неуправляемо во рту появляется вкус разных продуктов питания, которые ты не ел и не вспоминал в последние несколько месяцев, отчего накатывает тошнота. Если все же пойти блевать, то блюешь какой-то желто-зеленой инопланетной биомассой, при этом судороги усиливаются многократно.
Самая жопа не в этом, а в том, что думать ни о чем категорически нельзя, ибо в таком состоянии даже случайно возникший в мозгу образ мужчины в простыне и с чемоданом вызывает смертельное отчаянье, а мысль о реальной проблеме становится несовместима с жизнью. Воспоминание о несделанном звонке в кратчайшие сроки влечет за собой абсолютно логичную мысль о самоубийстве.
Поэтому, единственное, о чем можно продолжительно думать, это о том, чтобы не думать ни о чем. В голове постоянно возникают адские визуальные образы, чем вызваны и какое отношение имеют к происходящему - абсолютно непонятно. Велосипедные колеса в метрополитене, свинофермы, министры образования с громкоговорителями, члены настольные и герои худших произведений Джека Лондона. Птицефобы на птицефабрике.
Спать не выходит, поскольку постоянно боишься сдохнуть во сне из-за пустяка и пропустить собственную смерть. С закрытыми глазами тошнит, с открытыми - укачивает. Если все же засыпаешь, то на пару минут, чтобы увидеть очередной п……ц и с криками проснуться.
Присутствует и энтертеймент - ближе к утру начинаются галлюцинации. На фоне бурчания в одно ухо несуществующих людей и звонков в другое ухо несуществующих телефонов в комнату плавно влетает компактный черный телескоп, а в ванной включается новогодняя гирлянда.
Когда стихает тошнота и конвульсии, выясняется, что ходить ты не можешь, поскольку ноги подгибаются, руки заваливаются за спину, голова перевешивает, позвоночник надламывается. Но бухать нельзя, иначе п……ц продолжится неделю.
Вот что такое качественный профессиональный бодун, а все эти литературно-художественные сопли …. не жизненны…

Сазан, сука, большой.
Строение сазана напоминает очередь за пивом. У него есть голова, хвост и от него пахнет рыбой. Важным органом сазана являются глаза и жопа. Глазами он выглядывает, что бы сожрать, а жопой кладет это назад.
Денег у сазана нет, потому что нет карманов. Также у сазана нет совести и чувства юмора. Органы размножения расположены у сазана во рту, поэтому он сует туда всё что попадя и размножает в кашу. Что не размножается, сазан метко выплевывает ртом.
Зрение у сазана плохое. Берегов он этим зрением практически не видит, поэтому естественных врагов у сазана нет.
За день нормальный сазан может сожрать долларов двести еды. А может и не сожрать. Это смотря кто готовит прикормку.
Сазаны очень музыкальны и обладают тонким слухом. Если кто-то на берегу включает "дундари", то сазаны отплывают подальше, чтобы насладиться всеми нюансами композиции. А вот храп пожилых директоров наоборот приманивает сазана поближе, с чем связан преимущественно ночной клев нашего фигуранта.
Зубов у сазана как грязи. Просто чума, сколько зарабатывают их стоматологи. А учитывая, что зубы у сазана есть даже в глотке, то откушенными пальцами могут похвастаться и сазаньи отоларингологи.
Кроме всех этих недостатков сазан обладает ещё и замечательным нюхом. Что нивелируется хреновым вкусом. Поэтому тухлая рыба или вонючий сыр идут у них на ура.
Основным отличием сазана от птиц является чешуя. Именно чешуе обязана происхождением народная песня: "Эх, хвост- чешуя, не поймал я чешуя..." Причем второе чешуя - это искаженное древнетюркское "ничего".
Сазан, сука, алчный.
Алчность сазана особенно заметна по его губам. С такими губами все сазаны автоматом жили бы на Рублевке, но зубы и врожденная бескомпромиссность создали сазанам дурную славу. Поэтому олигархам приходится мириться с их жалкими подобиями от Феди Клистермана.
Кушает сазан всё. Не зря в народе его прозвали "пылесос". За отсутствием олигархов сазан целыми днями сосет разные предметы. Опытные охотники на сазана знают эту роковую слабость и поэтому редко доживают до женитьбы. Максимум - до замужества.